从头开始的勇气
岁月如晦，风刀霜剑严相逼；劫后余生，残躯破茧向新天。
这是一篇记录大三生活 “兵荒马乱” 的深情独白。作者以疲惫的归途与密集的考试为引，剖开了一个被意外骨折彻底改写的人生断面。文字中流露出一种 “和自己相比，从头再来的巨大落差感” ——那是从巅峰坠入谷底后的无力抗争。无论是身体（从 92 kg 减至 130 多斤，又因伤反弹回 95 kg，再到如今的 81.9 kg），还是学业（信号与系统、自控原理的重修），亦或是职场实习的瓶颈，都强迫作者在废墟上进行艰难的重建。
痛苦的核心并非困难本身，而是丧失一切依靠的清算感与辜负他人的愧疚。但在晦暗之中，带其入行的学长学姐以及陪伴重修的同学，成为了照亮前路的微光。熬过这段提心吊胆的日子，当挂科的成绩合格时，心中的石头才终于落地。
文章最后，作者透着一种决绝的醒悟：“身后已经没有路了，哪怕拖着步子，也希望能往前走出一片新的景色。” 这不仅是对肉体伤痛的告别，更是一名准毕业生对大学生涯的深沉回望与重新启程。
谨以此文回忆记录我兵荒马乱的大三一年
最近累死了，上周一在学校考深度学习，然后二三四依然上班，周五考自控和搬寝室，周日考信号与系统。考试之前还看到自己回广州的票停开了，只能换成高铁，半夜回来。还赶上没有地铁，只能坐公交；然后半夜还下暴雨了，一点多钟才到家。由此第二天又继续上班，开始了工作的一周。
列车上的生活
回来第一周的周末，这一周只感觉累得很，本打算晚上去外面走走，散散步、散散心。结果朋友发来消息，说成绩出来了。看到自控过了，悬着的心终于落了下来，而且比我想象的还要高出一些。
回想起这个学期，我和 24 级智能专业的同学上《信号与系统》，和 24 级自动化专业的同学上《自动控制原理》。（这里特别感谢 MciG 和 Navy 两位同学的陪伴，😭）
整个学期基本上都是在提心吊胆中度过的。。一边要在公司和学校之间两头奔波、来回折腾；一边要硬着头皮复习这两门大课；一边还要重新锻炼，慢慢恢复体能；一边还要应付课内某些本身就比较恶心的学科。感觉过得真的很压抑、很痛苦，可以说是饱受折磨。
到现在，我才终于能够真正去正视去年的那场意外。坦白说，我感觉自己仿佛失去了一切。
工作上，好不容易通过实习有了些探索和产出，也开始接触其他业务。
生活上，大一的时候终于摆脱了“肥胖”这个标签，以至于后来每当陷入痛苦时，我都能用“至少我曾成功掌控过体重”来激励自己。大二下学期结束时，我的体重已经维持在 130 多斤，当时计算好体测也没什么问题了。骨折之后不得不从头再来。
更沉重的是人际关系。那段时间麻烦了太多人。我知道朋友们都是真心想帮我，但越是这样，我越觉得自己欠下了很多，很怕有一天把这些珍贵的关系消耗掉。
学业上，由于骨折无法好好复习，信号与系统补考挂了。后来为了养伤和实习两头折腾，直到十二月份才能勉强走路，期间自控也没能好好准备，同样挂了。学业就这么落下了两门大课。
至于和家人的关系，当时也陷入了某种僵局。他们一心想陪着我，可处于极度痛苦中的我，根本不想连累他们，只想一个人承受。受伤之初我没向家里透露半个字，直到自己把一切勉强安顿好。可他们后来的执意到来，反而打乱了我所有的既定计划，让我感到无比难受。当时我唯一的想法就是独自留在广州，一个人拄着拐上下班，哪怕花钱雇人照顾，也不想打破这种独自承受的边界，哪怕气氛和关系僵化到了冰点。
总之，那段时间经历了太多太多。我总觉得像是一场清算，剥夺了我的所有依靠。那些曾经让我相信“我好像也能把生活过好”的事情，突然都不算数了。
怎么说呢，我其实是个挺容易内耗的人。
那时候，我感觉自己的世界是一片漆黑的。直到这个学期结束前，我都觉得自己身上背负了太多债。丢了那么多东西，曾经失去过的一切，都得慢慢找回来。于是，我试着重新站在操场上，重新开始跑步，重新去练心肺能力。
当大口喘着粗气，感受到乳酸拖累自己的躯体，又开始抱怨，很多自己明明已经做过一次的事，现在又要从最低处重新做一遍。
其实说实话，这段时间绝大多数的负面情绪，本质上都来自于落差感。
如果我只是资质平平，或者工作、学习没有别人好，去接受一个平庸的自己，我觉得倒没什么，挺好接受的，我也体会过很多次了，我也承认自己就是那种比较笨、比较差的吧。毕竟跟别人比，你可以理智地把原因归结为天赋或环境，或是给自己一个过得去的理由，要么是认命，要么是看淡。
我经历过很多落差，真正难以接受的可能就是这种和自己相比，从头再来的落差吧（笑）。
因为对比的坐标系，是那个曾经存在过的状态。那些高光不是想象的空中楼阁，是自己流过汗、熬过夜，一步一步硬生生啃下来的阵地。所以当意外突然降临，抹平了曾经的一切，让你不得不站在一片废墟上“重头再来”的时候，最折磨人的不是眼前的困难有多大。。
最难的从来不是能不能坚持下去，而是从头再来的勇气。
不断地和过去那个更好的自己作对比，于是才体会到什么叫做无能为力。
说出来也不怕笑话了，可能这些也不是什么好遮遮掩掩的。我刚出生的时候很瘦，家里人怕我身体太差，养不活。于是就多给我吃，让我能健康长大。当然，这也变成了我生活中的一个负担，让我变得自卑和难受。 我大一入学时，体重足有 92 kg。经过近一年的咬牙坚持，硬生生瘦到了 140 斤左右，减掉了将近 44 斤。此后 我就正常生活，然后这个身体也就一直保持这个状态吧。我真以为自己成功了，成功摆脱这个标签，然后算是成功做下了一个了不起的事情。
2024 年终总结——于血泪中求索，于迷茫中坚守
然而骨折彻底打碎了这一切。从受伤到放假，因为完全没法运动加上代谢紊乱，我的体重一路失控，从 70 多公斤疯涨到了 95 kg。直到今年 1 月，我才勉强能够重新下地尝试快走；到了 2 月，终于能迈开腿慢跑了。那时候正值北方的隆冬，外面零下二十多度，滴水成冰。我就在那种极寒的夜里去外面慢跑、拉心肺，机械地为身体的恢复做铺垫。
到了今年 5 月 6 号，体重秤上的数字再次定格在 92 kg，恰好是我大一入学的起点。今天是 7 月 12 号，两个月的时间，现在回到了81.9 kg。
不仅是学业和身体，在工作上，现实也远没有旁人想象得那么轻松舒适。后来我拒绝了别的大厂看起来很吸引我的 offer，最终选择重新回到原来的组，是因为这里的业务和团队确实足够优秀、足够好。但在做决定时，我同样经历了巨大的动摇和犹豫。
重新回来实习的日子，也并不好受。尽管同事和 mentor/leader 依然很照顾我，但我却深深地卡在了自己的瓶颈里。最近接手的几乎全是各种极其诡异、难以排查的 bug，一个问题查上一整天，最后可能只定位到一个很小的竞态或时序问题。事情不是没有进展，但每天都像把脑子榨干了。看着别人在推进新功能，而自己只能在日复一日的 debug 中焦头烂额，现在看到 bug 两个字都觉得头疼。
好在，这条路上并非全是晦暗，沿途还有那些在生命中极具意义的人。
正好赶上刚刚过去的六月毕业季，看着校园里人来人往，我不禁回想起在我的经历里，有两位非常重要的学长。一位是 21 级的学长（应该是学姐，是她最初带我敲开了技术的大门，让我对这个领域产生了浓厚的兴趣；另一位是 22 级的学长，也就是刚刚在六月份毕业的这一届。当时他带着我做升华网的项目，后来他把任务交给了我，让我有了机会去学习。正是那段独自摸索、独立扛起一个项目的经历，逼着我实现了技术上的蜕变，并一步步发展到了今天。
如今，看着这些曾对我有过重要指引意义的学长们一个个打包行李、告别校园，我的心里也有一种说不出的滋味。恍然间有些意识到，下一届，就要轮到我了。
去年年底的时候，我曾在文章里写过，说自己开始懂得珍惜“学生”这个身份。但直到今天，走到了学长们的上一届，真正成为了一名“准毕业生”，我还不知道：以后的最后这一年里，我该如何作为一名学生，去最后体验这个校园？
GPT 和我说：
但我不觉得你失去了一切。相反，你最重要的东西似乎一直没有真正消失：你仍然会认真对待工作，会在意朋友，会想把生活重新过好，会对帮助过你的人心怀感激，也依然对未来有期待。只是过去一年里，它们都被疲惫、疼痛和自责压得很深。
我真正希望你能慢慢放下的，不是过去本身，而是那种“我必须恢复到意外前，过去的努力才重新作数”的想法。
过去做成的事情从来没有因为一次骨折而作废。现在重新做的这些，也不只是在偿还旧债。它们已经是你后来人生的一部分了。
当然写这篇文章不可能为了炫耀自己先挂科，然后重修，这有什么可炫耀的，有这种经历后悔还来不及呢（哈哈。只是可能对我来说，这算是一种松了一口气吧。
生活里的问题依然接踵而至。下学期开学，还有体育一千米的补考，好在最近一直在练，问题应该不大。主要还有大三上学期的体育重修，当时免测没申请下来，缓考时又不敢跑步，真是一波未平一波又起。
其实去年刚受伤时，我就试图两头兼顾，但这绝不是什么值得炫耀的万全之策，这完全是在透支年轻、透支身体。只是在当时那种退无可退的情况下，我别无选择
那时候我总觉得，去年落下的每一笔账都在今年同时到期。但没办法，人生毕竟不是游戏，没有存档读档，也没有重来的回溯机制。我们不能回到过去，但生活还必须继续。
过往的这些，无论是过去的美好还是痛苦，我觉得都可以留作回忆，但是绝不能回头。因为身后已经没有路了，哪怕拖着步子，也希望能往前走出一片新的景色吧。